y parece que voy progresando, aunque sigo mirando aun sus fotos, s espacio, si esta conectado, su tuenti, sus comentarios.... pero esta vez, solo lo he hecho una vez en todo el día... cada vez esta mas lejos, y yo salgo corriendo en la otra dirección y esta canción me ha hecho pensar otra vez, como tantas fueron en el, y me veo a mi misma en el espejo sin el detrás... ya mis recuerdos no sirven para nada, y vuelvo a mirar al cielo pensando en que estará haciendo en estos momentos... pero me acuerdo de ti, con tu sonrisa mas grande que el sol, con tus brazos mas cálidos que el verano... con tu aroma a mi, con tu aroma a mis besos... pero lo siento, no puedo evitar mirar al cielo y preguntarme que sera de el, aunque tus brazos rodeen mi cuerpo, desvestido sobre la cama... la ventana esta abierta y entra una brisa veraniega que me hace acurrucarme en tu regazo ponerme tu jersey, ese azul que tanto me gusta y olerlo, como siempre... hace tanto tiempo que estas aquí que ya no te extraña que pueda amarle, te has acostumbrado a mi, y que te quiera te parece suficiente y no me dces nada mas...
te miro con ternura, eres tan perfecto, que no puedo mas que quererte tanto como siempre, y seguir mirando las estrellas desde la ventana abierta de tu habitación-comedor, mientras tus gatos duermen... y tu también... desnudo sobre la cama...
yo me acerco a la ventana con tu jersey... y sigo mirando las estrellas... seguramente mañana seremos los de siempre, como siempre, así que no puedo evitar pensar en el...y entonces te revuelves en la cama como intentando llamar mi atención y reclamarme a tu lado y yo te miro desde mi lado de la ventana y te recuerdo con tanto cariño que se me hace imposible no quererte, tu que me amas tanto sin decírmelo, aunque no hace falta, yo también me he acostumbrado a ti, y se quien eres... y es imposible no quererte.
cojo mi pañuelo de tu escritorio y lo pongo junto a ti, parece que mi olor te calma y sigues durmiendo... yo vuelvo a mirar por la ventana y miro de nuevo las estrellas y me acuerdo otra vez de el... y siento nostalgia, dolor, resentimiento soledad y vuelven a salir dos lágrimas de mis ojos... y entonces siento tus brazos al rededor de mi cintura y siento tu calor, tu olor... vuelves a ser el otro, la persona que se conforma con que respire a su lado y, vuelvo a no entenderte, aunque no hace falta, porque ya se todo lo que tenia que aprender... y tu, sigues a mi lado, y con eso es suficiente.
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Miserere. W.A. Mozart
cuando empeze a escuchar las primeras notas de esa hermosa melodia, comprendi que mi vida formaba parte de la musica.nunca habia escuchado nada mas bonito,mas dulce y armonioso...todas esas voces que parecian salir de una unica grganta, y tan perfecta era la melodia que jamas habria encontrado mi espantosa voz entre todas aquellas bonitas voces...cada nota que daban los tenores era una gotita de miel para mis timpanos.y entonces comenzaron a sonar voces solistas que se unian a las notas k daba un pequeño organo que sonaba como si en realidad fuese el organo mas grande del mundo.comenzo la parte tetrica de la cancion, mi favorita. mozart era el mejor compositor de su epoca, sin duda y esta era la mejor coral de mi ciudad.entonces, acompañando mis pensamientos de todas estas hermosas notas, me acorde de una frase que me dijistes<<>>nunca entendi lo que quisistes decir con esa frase, creo k jamas lo sabre.a mi mente vinieron imagenes de toda mi vida.... recorde cosas que me pasaron en la niñez, recrde cosas que solo tu sabes, recorde cosas que el me dijo, momentos que vivi con el... tan apasionados.... y en ese momento quise besarle con toda mi alma, quise darl todo mi amor, y entonces comprendi que le odiaba.la odiaba x hacer que lo amara tanto, lo odiab xq un dia me daba todo y al dia siguiente desaparecia.dicen que el amor existe, yo creo que no, pero si existiera se pareceria muxo a la sensacion consoladora y reconfortante que esta musica produjo en mi corazon...¿que sea lo que sentimos ambos?¿lo que vi caer aquel día por su cara eran lagrimas?no me acuerdo...el tiempo ha borrado todos los recuerdos dolorosos de el de mi mente. ahora no se vivir sin el.¿me querra? eso solo el lo sabe....eramos poca gente en la iglesia, de echo, nunca supimos bien cuando comenzo en realidad.nadie aplaudio en todo el concierto,¿seria por miedo a destrozar aquella preciosa misa de mozart?¿habria empezado? enonces mi mochila se callo al suelo y supe que ese orrible ruido habia sido por mi culpa. acto seguido me vino un pensamiento de consuelo xq podria haber sido peor, como por ejemplo el tono de llamada de un movil. entonces recode que mi movil estaba en sonido.me dispuse a volverme para sacarlo del bolsillo del pantalon y comenzo a sonar... por suerte lo tenia casi en mis manos y nadie parecio darse cuenta...¿ xq me llamastes? siguiendo mi teoria de que todo n la vida ocurre por algo, supongo que recibi tu llamada como señal de que todo lo que estaba pensando era pasado y que ya no volveria.en ese momento te hicistes notar dentro de mi y ya nunca mas salistes.
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