mi mundo, mi hogar, mi mente

y dias, y colores, y formas, y tu, y yo.... soñando con un mundo mejor, soñando con un sueño de amor, mirando mas alla de la luna, intentando encontrar el significado que hay detras de tus ojos e intentando encontrar la palabra exacta para definir lo que me ocurre, lo que pasa por mi mente y escaparme del miedo que me produce el no verte....la musica me hace escapar de tu lado volar en lo mas alto, soñar sin tus sueños... mi compañera de alma, la que me arropa cuando hace frio, la que me calma, tu voz, tan clara, tan dulce, un sueño... el mar embrabecido en una noche de concierto, que me arrastra por sus playas y me hace recordar tu cara, tu cuerpo, tus ojos, y volver a preguntarme cual sera esa palabra... cual sera tu palabra y encontrarla detras de tus pupilas y perderme en el bosque de tu iris cristalino, cunado el sol vuelva a salir para nosotros dos y se refleje en tus ojos, para mi propio destino, para mi corazon marchitado y maldito.... no quiero comprender nada mas. solo quiero comenzaqr con mi vida, mi nueva vida, en un nuevo lugar...



martes, 23 de marzo de 2010


y hoy, no se que me pasa. me quiero perder en tus brazos y no los encuentro... mi vida esta vacía otra vez, sin ti, sin tus sueños... mi cuerpo esta tirado sobre la cama, donde tantas veces me abrazaste,hecho un ovillo, y mi gata jugando con los cordones de mis zapatos... creo que duermo... o puede que este muerta... no lo se.... solo se que quiero llorar y no lo consigo... que sin ti, nada tiene sentido y yo soy tan masoca que me permito perderte, perderme en un río de lágrimas que nunca llegara al mar... y llorar y llorar... x fin!!! ahora puedo llorar... te quiero tanto, te amo tanto... hoy no se que me pasa, solo puedo pensar en ti, y solo puedo ver como te he perdido... tal vez tu pienses lo mismo, tal vez tu hoy pienses en mi, y me veas correr hacia el otro lado, el lado contrario a tus brazos y como tus pies se durmieron y no me pueden seguir, aunque tu alma grite que quiere hacerlo, y tu cuerpo este en ese eterno letargo para mi, donde mis sueños se han escapado por un lateral de tus suspiros y vuelvo a estar sola en mi habitación, tirada en la cama, sola... parece que aun respiro... me acerco a mi cuerpo y lo toco, esta frió... necesita tu calor... creo k ya no quiero vivir mas en ese cuerpo, me planteo si merece la pena darle mi aliento... prefiero estar lejos de ti, en realidad me lo merezco... nunca supe que era lo que necesitabas, nunca supe escucharte en realidad... jugué contigo, me merezco que te vayas... aunque me este ahogando en mi propio río, sin un mar en el que desenvocar....
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Miserere. W.A. Mozart

cuando empeze a escuchar las primeras notas de esa hermosa melodia, comprendi que mi vida formaba parte de la musica.nunca habia escuchado nada mas bonito,mas dulce y armonioso...todas esas voces que parecian salir de una unica grganta, y tan perfecta era la melodia que jamas habria encontrado mi espantosa voz entre todas aquellas bonitas voces...cada nota que daban los tenores era una gotita de miel para mis timpanos.y entonces comenzaron a sonar voces solistas que se unian a las notas k daba un pequeño organo que sonaba como si en realidad fuese el organo mas grande del mundo.comenzo la parte tetrica de la cancion, mi favorita. mozart era el mejor compositor de su epoca, sin duda y esta era la mejor coral de mi ciudad.entonces, acompañando mis pensamientos de todas estas hermosas notas, me acorde de una frase que me dijistes<<>>nunca entendi lo que quisistes decir con esa frase, creo k jamas lo sabre.a mi mente vinieron imagenes de toda mi vida.... recorde cosas que me pasaron en la niñez, recrde cosas que solo tu sabes, recorde cosas que el me dijo, momentos que vivi con el... tan apasionados.... y en ese momento quise besarle con toda mi alma, quise darl todo mi amor, y entonces comprendi que le odiaba.la odiaba x hacer que lo amara tanto, lo odiab xq un dia me daba todo y al dia siguiente desaparecia.dicen que el amor existe, yo creo que no, pero si existiera se pareceria muxo a la sensacion consoladora y reconfortante que esta musica produjo en mi corazon...¿que sea lo que sentimos ambos?¿lo que vi caer aquel día por su cara eran lagrimas?no me acuerdo...el tiempo ha borrado todos los recuerdos dolorosos de el de mi mente. ahora no se vivir sin el.¿me querra? eso solo el lo sabe....eramos poca gente en la iglesia, de echo, nunca supimos bien cuando comenzo en realidad.nadie aplaudio en todo el concierto,¿seria por miedo a destrozar aquella preciosa misa de mozart?¿habria empezado? enonces mi mochila se callo al suelo y supe que ese orrible ruido habia sido por mi culpa. acto seguido me vino un pensamiento de consuelo xq podria haber sido peor, como por ejemplo el tono de llamada de un movil. entonces recode que mi movil estaba en sonido.me dispuse a volverme para sacarlo del bolsillo del pantalon y comenzo a sonar... por suerte lo tenia casi en mis manos y nadie parecio darse cuenta...¿ xq me llamastes? siguiendo mi teoria de que todo n la vida ocurre por algo, supongo que recibi tu llamada como señal de que todo lo que estaba pensando era pasado y que ya no volveria.en ese momento te hicistes notar dentro de mi y ya nunca mas salistes.